Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

1948

На ночь гадя...

brezhneff_order_ww

Просматривая иногда газеты и натыкаясь в них порой на анекдоты, убеждаешься, что бородизна неизлечима: порой встречаю те же байки, что Вова Альтшулер или Гарик Лонский рассказывали мне еще в девятом классе.

И в то же время наиболее – на мой взгляд – остроумные из них пребывают втуне.

Попробую кое-что воскресить – б.м., кому-то покажется любезным для восприятия…

1. Это неправда, что Николая Викторовича Подгорного -номинального "президента" СССР - вытурили из кремля якобы за то, что он много курил. Все было совсем иначе. А как? Однажды нашему дорогому и любимому Леониду Ильичу прислали в дар палисандровый ларец. Они вдвоем были в Георгиевском зале - Леонид Ильич и Николай Викторович. Охрана делала вид, что ее незаметно. Леонид Ильич и так и сяк палисандровый ларец ощупывал, а там - ни замочка, ни крючочка, словом, зацепиться не за что…

И тогда Леонид Ильич говорит Николаю Викторовичу: "А сходи-ка ты, Коля, за топором!" Но где, скажите на милость, среди бела дня в центральном государственном кремле отыскать столь примитивное изделие - топор?

Николай Викторович тем не менее ослушаться не посмел суверена и послушно отправился выискивать заведомо невыискиваемое. А Леониду Ильичу между тем не терпелось, он ларец тот палисандровый крутит-вертит и так и этак, И вдруг - о, чудо! - нажал он там на какую-то потаенную клёпку и - с мелодичным звоном – палисандровый тот ларец отворился. А там - вот еще чудеса! - мундир генералиссимуса, Ну, Ильич его, знамо дело, тут же на себя нацепил и у зеркала охорашивается А тут Николай Викторович входят. С топором! Нашел ведь где-то прибор, воспетый Достоевским! Но видит мундир и выпаливает скороговоркой:"Иосиф Виссарионович! А тот мудила куда подевался?" Ну и выперли бедного Николая Викторовича из номинальных президентов! А на Новодевичьем кладбище еще несколько лет, хоть две "звезды" героя соцтруда (дубликаты, дубликаты!) на нем в гробу было навешано, памятника так я не ставили (умели же мстить!)

А вот еще. Одной старухе Господь Бог за её благочестие дал три желания, В первую ночь она перед сном бормочет; "Господи, сделай так, чтоб я жила Б приличном доме". И утром просыпается во... дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой, красивой, ну уж – и пускай уже… девушкой…м Утром - себя не узнает: грудки, попочка, щечки И без всякого целлюлита. Все упругое, даже можно сказать - жизнеутверждающее.• И к вечеру бабулька ощутила в организме известное томление, и - третье-то желание еще осталось - говорит: "Господи, преврати моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо! - в семь утра просыпается, стоит возле кровати очаровательный и сексапильный юнец и грубо вдруг ей рявкает: "Ну теперь, старая дура, пожалеешь, что меня... кастрировала. "
Несколько ИСТОВЕЙ с хорошим концом.

Два бизнесмена - Гурфинкель и Трогателев - поехали на экскурсию в Грецию. А там все есть, даже аппараты «Поляроид». Они купили себе по штуке, и вот как-то Трогателев пошел, пар¬дон, как говорят французы "пур ля гран", то есть - по большому А Гурфинкель мало того, .что его застал при отправлении потреб¬ностей, так еще и "Поляроидом" щелкнул. Ну все знают, что тот аппарат моментально выдает цветней отпечаток. Гурфинкель и говорит Трогателеву: "Глянь!" А тот чуть не в обморок от ужаса, ведь жуткий натурализм на снимке, Но - взял себя в руки и говорит Гурфинкелю: "Хорошо, что негатива не осталось, а за оригин я тебе полсотни баксов дам." Сделка состоялась, реноме Трогателева было спасено, а одиозный снимок попал в ту же выгребную яму над которое минуту назад тужился Трогателев.

Учительница французского языка по фамилии Обалдуева (фамилия изменена в интересах вечности)однажды решила изменить мужу. И не потому, что была похотлива, а из-за томительной мании самоутверждения» Чтоб не зазнавался! Она нашла себе подходящего реципиента - просто бабника, котором всё равно с кем переспать и пришла к нему с твердым решением изменить-таки мужу. Не то вовсе зазнается, дескать, незаменим… А реципиент говорит: «Бабахни-ка ты стаканчик коньяку для храбрости - расслабиться будет.» Она, дура, взяла и бабахнула, А уже была обнажена и даже в койке готовая к употреблению лежала. И тут ее не то чтоб совсем кондрашка , но сердчишечко тем не менее прихватило. Реципиент не ожидал такого развития событий, и вызвал неотложку. Врач приехал, благо, что клиентка уж обнажена была, воткнул ей в ягодицу шприц с соответствующим.снадобьем, и - уехал восвояси. Мамзель через четыре минуты пришла в себя, оделась и пошла на троллейбусную остановку. Изменила, что называется, мужу.
zona_militare

Смесь французского с нижегородским



Ну хорошо, можно не знать, что по-французски пишется всё-таки rEndez-vous. И на многих прочих языках - то же.

Но вот на 7-й странице - перечень писателей-литераторов:

Валерий ПОПОЙ...
Александр КУНШЕР...

Я сперва подумал, что это прикол в духе Александра Мотелевича Мейлахса, который сделался Мелиховым и потому и прочих коллег вознамерился переиначить.

Но тут же упоминаются Кабаков и Житинский, над написаниями имен коих никаких вивисекторских действий не произведено.

Вот и приходится чесать репу...

Вот такой НГ EX LIBRIS от 28 апреля 2011 года. Эх...
zona_militare

Прогулка среди пней

В брежневское и романовское время в г. Ленинграде была газета «Строительный рабочий». И там существовала рубрика «Клуб знатоков города», а кроме того работал «злой мальчик» по имени Виктор Полторак. Я лично знаком с ним не был, но хорошо знал его товарищей и читал эту газету. «Злым мальчиком» журналюгу обозвали товарищи из Главленинградстроя – он постоянно ходил на градостроительные советы и езоповым языком – никого открыто не обижая – бичевал несуразности и глупости.
Был такой случай. Где-то на Выборгской стороне ради новостроек порубили прекрасную рощицу. И журналист пошел по кабинетам выяснять, что и почем. Там было, как в одесском анекдоте, когда товарищ Шумахер не выписывал талоны на бензин. Короче говоря, Иван кивал на Петра и никто ни за что не ответствовал.
А маленький штришок в начале его отчета – пейзажная зарисовка. Он пришел на стройлощадку и увидел одни пеньки от спиленных сосен.
Ни и что? Рядовой материал. Но назывался он – «ПРОГУЛКА МЕЖДУ ПНЕЙ».
Этот заголовок вспоминается мне сразу же, как наткнусь на сообщения по поводу перепалки из-за Химкинского леса.